Uma breve introdução ao Revolucionário Método Affonsoquântico® de Autoajuda Linfática

autoajuda

Você não é rico o suficiente se não for capaz de perder milhões de dólares por causa da manipulação cambial da China. Nem pobre de verdade até a Susana Naspolini aparecer fazendo reportagem na sua rua.

Ficar pobre não requer prática nem tampouco habilidade. É só vacilar e, pimba!, lá está você fazendo selfie com a parede sem reboco ao fundo ou disputando salsicha a tapa na promoção de aniversário do Guanabara.

Não dá mais para ficar rico a esta altura da vida. A menos que a gente invente o clips, a Coca Cola, a Amazon ou o feicebuque – mas todos já foram inventados.

Uma maneira fácil, testada e aprovada, é tirar o dinheiro de quem já tem – ou, principalmente, de quem não tem. Mas o filão das igrejas neopentecostais parece estar se esgotando.

Você já perdeu a oportunidade de escrever livros de autoajuda, autoajudando as pessoas a ajudar a encher a sua conta bancária.

Deixou passar a onda da programação neurolinguística. Do esoterismo. Das pirâmides financeiras. Dos caixas 2 de campanha.

Agora com o côutchim talvez a coisa vá.

E tem que ir logo, porque já inventaram o côutchim quântico – e quando botam quântico no meio é porque já está chegando a hora da xepa.

Quântico é o novo holístico.
O novo integral.

Não demora, aparecem a meditação quântica, o whey quântico, o botox quântico, o Cheetos quântico.

Já existe o côutchim com reprogramação do DNA através da ativação de uma frequência vibracional, que é o quântico cromossômico com doutorado em Harvard.

Antes que os côutchers quânticos desoxirribonucleicos tomem todo o dinheiro dos incautos, talvez dê para lançar uma estartape de mêntorim mitocondrial, acionando através dos bósons de Higgs mentais as partículas citoplasmáticas do córtex frontal. A adenina faz tchã, a timina faz tchum e a guanina se une à citosina fazendo tchã tchã tchã tchã, o que atrai feito um buraco negro anímico todos os fluidos energéticos dos prótons que provocam as sinapses negativas.

Bora criar o côutchim tântrico. Côutchim com escudo invisível, tração nas 4 rodas, forno autolimpante e varanda gurmê. Côutchim cabalístico, biodegradável, sem gordura trans ou arcabouço teórico de origem animal.

Côutchim carismático, linfático, bioenergético, disruptivo. Côutchim dos chacras, com uso da termodinâmica nuclear. Côutchim macroeconômico através da nanotecnologia. Côutchim cognitivo lacaniano, anaeróbico, cardiovascular, fotossintético, hipotônico, homeostático, com mantras de nitroglicerina que, por meio dos cristais de serotonina, ajudam a combater as pontas duplas dos neurônios e dar um jeito no frizz do hipotálamo.

O empowerment côutchim, que gera sinergia através da quebra de paradigmas, agregando valor ao autisórcim molecular. O côutchim proativo focado no brêndim das comódites neurológicas, com interfeice numa plataforma de resiliência.

Em todos, o plano básico (você vai ficar apenas remediado financeiramente), vem acompanhado de 2 pais nossos e 20 ave marias. Os planos Golden, Premium e Platinum Plus (para você conseguir nunca mais olhar o preço no cardápio antes de pedir o prato) incluem roupa de couro, algema e salto agulha, atuando no Id por meio da capacitância eletromagnética a nível do complexo de Golgi, através de combinação, permutação e arranjo a laser dos radicais livres de carbono 14.

Se nada disso der certo, dá pra lançar a tendência do côutchim víntage, com vara de marmelo e joelho no milho. Se funcionava em Minas, há de funcionar no resto da galáxia.

E, qualquer que seja o método escolhido, Susana Naspolini batendo na sua porta ou selfie com telha de fibrocimento aparecendo, nunca mais.

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